Günlük *

M
⚪ Konu sahibi son olarak 68 gün önce görüldü
benzer şeyleri de yaşasak farklı tepkiler verebiliyoruz. belki de sadece bizden kaynaklı değildir de yaşanan olaylarla ilgilidir bilemiyorum. kendi bildiğimi okumaktan vazgeçmememin en iyisi olduğu kanaatine varıyorum hep. bazen sarsılıyor bu düşüncem ama yolumu buluyorum yine de. ben de buyum, böyleyim. kendime kızdığım bazı noktalar oluyor ama olsun iyi ki de böyleyim. kendime nasıl bağladım olayı bilmiyorum. başka şeyler düşünüyodum aslında...
bi de tam özlediğimi düşündüğüm bazı anlar olacaktı ki kendime gelmemi sağladılar... özlem duygum bi anda mide bulantısına dönüştü ahjljbjbj allahın cezaları ömür törpüsü herkes. içim şişti yine. iki ucu boklu değnek tam olarak.
neyse gideyim gari, tebdili mekanda ferahlık vardır diyerek...
 
ne hızlı geçiyo gerçekten. geçmiş de. onca zaman. çok özlüyorum bazen. geçmişe gitmek iyi mi olurdu kötü mü bilmiyorum ama keşke bugünden kaçabilsem dediğim oluyor. daha iyi günlere koşar adım geçebilir miyiz?
kendimi tebrik ediyorum bazen de... belki de sandığım kadar değildir ama olsundu nabim. hep yerecek değilim ya. hadi uykulu geceler...

EvvqNyOWQAA6CU2.jpeg
 
belirsizlik çok zor bi şey ya. olan hevesi de kalmıyo insanın. az önce kendimi amaan boşver diyerek buldum aslında önemi de olan bi konu için. nasılsa nasıl, napayım... yanlışsa da yanlış biliyorumdur diyerek umursamama modumu açıyorum. hep bi düşünce kafamda. konular değişkenlik gösteriyor da işte hep bi şeyler dönüyor ve yoruyor. umarım bir bitikliğin içinde bulmam kendimi. güzel şeyler diledikçe daha çok batıyo gibiyim ya hadi hayırlısı... dilemiyom bi şey. bekleyelim görelim bakalım zaman neyi gösterecek.
 
eskiden daha çok anlatırdım. şimdi içimi bile dökesim gelmiyor. bazen aşırı hassas bi süreçten geçiyorum ve o anlardan birindeyim. bütün hisler, bütün düşünceler bi anda yükleniyor. boğazımı sıkıyo bi şeyler ama somut değil. tamamlayamayacağım eksik yanlarım var ve zaman zaman bu beni çok yıpratıyor, yıllardır aslında. yapabileceğim bir şey yok ama farklı olmasını dilerdim.
bi de salaklıklarım var. öğreniyorum yavaş yavaş. çok fazla sevmemeyi, güvenmemeyi. hayatımdan her geçen acı da olsa öğretiyor bi şey.
çok kızıyorum kendime. her konuda. keşke uzakları yakın edebilsem de sarılabilsem bazılarına. bazen sadece buna ihtiyaç duyuyorum. çok iyiydim aslında ya, noldu şimdi... ne zaman yalnız kalsam böyle oluyor. kendi kendimi mi boğuyorum bilmiyorum ama umarım bu kez hemen geçer.
 
ne zor bi gündü. çok korktum, üzüldüm ama buna da şükür diyorum. sevdiklerimin acı çekmesine dayanamıyorum, kim dayanabilir gerçi ya neyse... kötü düşünmeyeceğim. canımın içi iyi olsun. herkes hep iyi olsun ya. keşke böyle bi dünya mümkün olsaydı.
 
bir buruk bayramın daha sonuna geliyoruz. çok şükür eve çıkarttık ama elimden bir şey gelmemesi çok üzüyor. şükür şükür hep çok şükür diyorum ama böyle görmek de insanı yaralıyo maalesef. hırpalıyıcı bi süreç olacak sanırım. her şeyin başı sağlık gerçekten, o olmayınca huzur ne arasın... umarım zaman iyileştirici geçer. zaman geçerken bazı şeyleri daha iyi anlıyorum bu arada. birçok duygunun içinden geçtim ama sonunda en doğrusuna vardım. bazen sığmıyor içime, bu kadar.
 
daha iyi görünce ben de iyi hissetmeye başlayabildim şükür. o boktan duyguları bir daha yaşamayalım, zaman iyilik güzellik getirsin lüfen.
çekirge misali üçüncü zıplayışımda yakalandım bu arada... ne güzel keyifli keyifli ilerliyodum oysa ki. iyice bıkıp usanmaya başladım ama sabrımın sınırlarını zorluyorum. neyse bikaç gün kafamı dinleyeyim bari. göörrüşürüz.
 
hazır iyi hissediyoken bi yazayım da şuranın havası değişsin... kasvet ve sıkıntı kokuyo hep. üzüldüğüm şeyler tabii ki var hâlâ. sevdiklerim hassas noktam çünkü ve iyi göremeyince üzülüyorum. ama inanıyorum ki iyi olacak, olsun lütfen.
onun dışında iyi hissediyorum. bazen içim kıpır kıpırlaşıyor, sebepsiz..... bbjzööz belki de sebepli bilmem. bazı şeylerde de iyi gittiğimi düşünüyorum. ay geçenlerde de iki yakın arkadaşımdan aynı haberi aldım aynı gün hem de. tatlı heyecanla beklicez artık minişleri <3
öyle işte. havalarla birlikte ben de açıldım şükür. sabrımın sınırlarını da çok daha fazla zorlamaya başladım ya. neyse bunu düşünmeyeyim. her şeeeyin çok daha da iyiye gitmesini dileyerek gidiyom. babay.
 
ay bu sene nasıl geçti ya... ömrümden on sene yemiş gibi hissediyom bazen. genel olarak acı ama yine de tatlı yanları oldu diyebiliriz. ben bi daha iyi bi şey demek istemiyom gerçi, kendime nazar mı ediyom anlamadım ki. yeni bi huzur yeni bi enerji diyoz hoop bozulacak oluyor. tamam her şey bok gibi. böyle böyle çözcem her şeyi. neyse yine de bozulmaz işallah keyfimiz.. bjsjzjjb ya bi de neyi istemesem neye laf etsem o oluyo. öf. gidiyom iyi geceler.
 
ben bugünün bayram olduğunu unuttum ara ara ya. o ka anlamsızlaşmış artık benim için... bayram vesilesiyle konuştuğum bazı arkadaşlarım oldu. bir yerlerde yer edinebilmenin mutluluğunu yaşarken, onları özlüyor olmanın hüzüntüsünü yaşadım bi yandan. yani ben böyle bi şaşkınım çünkü. olamadım bi kalpsiz.
gerginlik, stres ve bazı duyguların karışımıyla şu an çok garibim. biri bi dokunsa da ağlayıversem. ay bi de çok sakarım. şaka gibi kendime zarar verebiliyom. birkaç aksilik daha beni buldu tabii bugün. isminin önüne sıfatlar eklediğim insanlar yüzünden jbjsjzjçjjs. ay salak herif. neyse galiba bok gibi bi gün. ya da ben boklaştırıyorum bu daha mümkün. neyse işte. gittim bay.
 
tahammülümün tükendiği andan beri her şeyi söylerken buluyorum kendimi. niye daha fazla yorulayım ki kafasına girmiş bulunarak... daha çok işe yaradığını düşünüyorum. belki de bazen. sinirlerimin laçkalaşmış olduğu gerçeğini değiştiremeyiz tabii. her şeye ağlayasım geliyo her şeye. neyse bugün yine daha da iyiydi. darısı diğer iyi günlere... babay.
 
nasıl da ayrı kalmışız yarim yarim... pek de bir şey değişmemiş. aşşşırı sıcaklardan nefret ediyorum ama kışı hiç özlememişim. bugün bu kasvetli ve boğuk havayla birlikte bunu tekrar anımsamış oldum. gelmese de olur. gelmesin...
ya bugünden ya da her boka atlıyor oluşumun stresi ve gerginliğinden aşırı negatifim. niye böyle anlamıyorum tuhafım.
beni dipten kurtaran şeyin dibe sürüklüyor oluşu da tuhaf bu arada. öyle çok bezdim, yoruldum ki. nasıl bir direniş çözemedim henüz ama tahammülüm sıfır. nereye kadar gidecek bilmiyorum.
genel olarak şeyi de anlamıyorum bu arada. insanlar nasıl bööyle karraktersiz olabiliyor? hayır hiç mi utanmıyonuz diye sorasım geliyo ama biliyorum ki utanmıyolar. her türlü oynamayı sevenler elbet pisliğinde boğulur. boğulsunlar da, ppüü kere püü. mide bulandırıcı hareketleri de normalleştirmezsiniz ya. neyse biraz da sinirlenmişim belli ki, sakinleşeyim...
dellendirici sebepler dışında oldukça iyiyim aslında. çok uzun bir sürenin dolmuşluğu var üzerimde sadece. neyse şu toplanışın umarım başka versiyonları da olur.
öf zaman su gibi. ay başta da dediğim gibi değişmeyen şeyler var çok kumik. ama ağzımla gülmüyom. heheh. neyse gideyim, beş saat dönüp dolaşırsam uyurum belki. cıvvıl cıvvıl günlere<3
 
e hoş buldum yosunkom, sana da bi kalp gönderivereyim şurdaan <3

ya o kadar ağladım zırladım(şaka) yani gerildim falan ama sonunda yine iyi ki dedim... benim fobiler de zaten başıma gelene kadar. oldukça keyifli bir gündü diyebilirim ehey. haftaya da biraz dinlenme, sakinleşme zamanı olsun benim için. iyi düşünüyom, iyiyi yayarım inşallah hayatıma. bugün ilk kez sövmedim mesela. jbjsjsösj evet büyük bi olay. ay bazı şeyler uzun soluklu olsun bu sefer ya. kendime çıldırmasız anlar dileyip gidiyom, babay.
 
bugün ne kadar da ferah bi gündü inanamadım. nasıl böyle geçti şaşkınım doğrusu... yarınki değişiklik de olmasa iyiydi ya neyse gari. ya bu mide bulandırıcı karaktersizler için düşüncem sadece bana has değilmiş bu arada. yalnız olmadığımı bilmem beni biraz rahatlattı. fazlası bile varmış ki bunun önüne geçmek için çaba sarfediliyor oluşu belki de iyi gelen. hepsi temizlenir inş... olan bize oluyo sonra. sakinliğim devam etsin böyle güzel.
biraz gerginliğimden(gerçi o yüksek dozdu) biraz da sakinliğimden bahsettiğime göre şimdilik bu kadar olsundu. öff bir sürü de şey atlamışım bu arada neyse onu da toparlarız. bb.
 
benim yine sinirlerim laçkalaşmış... kendimi kızdıracak sebepler buluyorum. formum yerinde. gerçi çabuk geçiyo. genel olarak daha sakinim, yanlışlıkla kanki edindiğim için mecburen sakinliğimi koruyorum bu aralar.
az önce bi video ile karşılaştım da, üzdü. keşke bu şekilde olmasaydı dedim. geçmişi görünce öyle bi duygusallaştım işte, o da geçer.
her şey geçiyo.... aslında bi doluydum ama dökmeye mecalimin olmadığını farkettim, iyi olsun geceler.
 
şu zaman çok garip şey ya, insanı nereden nereye sürüklüyor. gitmeyeceğim yaa dediğim bi yere gittim yine, bazen şu içimin sesi fazla carlıyor... bazı şeylere hayret ediyorum ama napalım böyle olması gerekiyormuş. çok uzun zamandır görmemiş olduğum insanları görmüş olmamın mutluluğu var bi. çok özlemişim. bazı bağlar çok önemli, kimiyle iki gün konuşmasan bağın kopar da kimiyle yüz yıl da ayrı kalsan bazı şeyler kaldığı yerden devam eder ya, işte bazı şanslı noktalarımdan bu da. kuvvetli bi bağ her şeyin üstesinden gelebiliyor.
teker teker uğurluyorum... sıra bana gelir mi bilmem bjbjjs
biraz buruk, biraz da güzel bir gündü. gece leş gibi bir uykumsu ile baş ettiğim için çok yorgun hissediyorum sadeçe... gideyim, belki kendimi de şaşırtıp bayılırım.
 
iyi bi şey de demeye korkar oldum ama bu aralar pamuk gibi ve huzurlu hissediyorum. kendime güncelleme getirdim... bazı şeylerin iyiye gitmesi için belki de önce boka sarması gerekiyodur. öyle oldu gibi de çünkü. yoruluyorum, hâlâ deliriyorum ama bazı şeyler artık daha keyifli gelmeye başladı. benim fikirlerim aşşırı değişken ama olsundu.
ortam çok etkiliyo insanı ya, gerçi ben bazı şeylere hâlâ şahit oluyorum ama birilerine sövmeye mecalim kalmadı. (şka düzenli olarak hergün sövülür) orada da değişik şeyler oluyo, kıyamet kopacakmış gibi ama beni ilgilendirmiyo allahtan.
içimin kıpır kıpırlığını kaybetmem umarım. sebepsiz olunca daha güzelli oluyomuş.
gideyim de otuz yedinci kez uyumayı deneyeyim... iyilik periliğim tuttuğundan uykumu alamadan uyanmam gerekiyo. bunlar da işin tatsız kısmı. aman neyse babay.
 
peki bunu yazdıktan sonra yine bi dehşeti yaşamamız.... aklım başımdan gitti valla, şansa yaşıyoruz sahiden. böyle zamanlarda bazı şeyleri daha iyi anlayıp bazı şeyleri daha da boşveriyorum. şimdi yine bi süre hayali sallanmaya devam. :{
gün tüm anlamıyla leş gibi geçti ya. kötülüğünden değil de yoruculuğundan. ağrılı sızılı bi de. hemen pazartesi olsun ya. hatta hemen haftaya bugüne geçelim.
neyse gidiyom, inş hemen bayılırım.
 
bugün keyfimi yerine getirecek iki güzel haber aldım, o kadar yorgundum ki bana iyi geldi gerçekten. biraz rahatlama yaşadım, hevesimiz kursağımıza dizilmese bari ya. daha huzurlu olabiliriz umarım. ama onun dışında iki üzücü haber de aldım tabii. el kol bağlatacak, biraz da sinirlendirecek cinsten. sağlıksal sorunlar hep... allah beterinden saklasın da, iyi olsun herkes. ama en çok sevdiklerim. :{ bu aralar yine hassaslaşıp aynı zamanda gergin bi moda giriyorum. ama bastırabiliyorum artık, oh. kara bulutların dağılacağı her şeyin çok iyi olacağı zamanlara ışınlanmak isteğim... mümkün olabilseydi. umarım bazı süreçler sorunsuz şekilde atlatılır. iyi haberlerle biraz üzüntümü bastırdım bugün, sövgüsel şeyleri unuttum bile. ama yine de içimin büyük bi yanı buruk. haberler güzel olsun dileklerimle gidiyorum bu kez de... ne çabuk yemişim günleri de he. :| neyse gittim.
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
Geri