Günlük *

M
⚪ Konu sahibi son olarak 68 gün önce görüldü
benim şu iyi haberlerle olan hevesim kursağımda kaldı... tek günlük bi mutluluktu ve çabuk bitti. zaten kimlerden neyi bekliyorsam, biraz uzun soluklu olabilir diye düşünmüştüm sadece. olmadı. bk yesinler.
bir de olmayan psikolojim hepten yanmaya başladı bu aralar. her gece deprem oluyor çünkü. olmadığı anlarda da bana oluyormuş gibi geliyor muhtemelen. çok tuhaf ve korkulu bir his. allah beterinden korusun da alışılacak bir şey değil hiç, her defasında aklım gidiyor. bi gün kalpten de gitmezsem iyi.
yine hassas bi dönemde olduğum için olur olmadık üzülmelerim, ağlamalarım(iki dk fln) da bana eşlik ediyor. üf ruhum çekildi yine. uzun bi dinlenmeye ihtiyacım var bence, ilacım bu...
iyili geceler.
 
yine pireyi deve yapıp kendi canımı sıktığım bi gündeyim... umarım düşüncelerim ve hislerim yanıltıyodur beni. canım kuruntularım, allah belanızı versin. (inş kuruntudur ya)
onun dışında bu aralar yine bi kalabalıklaştım. çok da yorucu bi hafta geçirdim. öyle ki hâlâ bitemedi... ama çok huzurlu hissediyorum. yani nasıl desem rahat hissettiren bi his. (nazarboncuğunazarboncuğunazarboncuğu) delirirken de sakin kalmayı öğrendim mecburi. yani galiba emin olamadım şimdi. genel olarak tatlı bir akışta ilerliyor her şey. dilerim daha da tatlılaşır.
bazı şeylerden hâlâ midem bulanıyor ve bazı şeyleri hâlâ özlüyorum. kendime çok kızıyorum bi de. gidip biraz daha kızayım. bu kadar, görüşürüz.
 
bugünü de bitirmiş olmanın keyfi...
ve almış olduğum kararların arkasında duramayışım jbjsjjsjs. ama asla. yanlış mı düşünüyorum bazen bilmiyorum ama samimiyetsiz bulduğum her ortamdan koşar adım uzaklaşasım geliyor. sonra bi şey oluyor yenik düşüyorum. insanlar çok yanıltıcı ya, ne doğru ne yanlış çözemez oldum. değer mi ya bjbjs ne kadar basitsiniz. şunu kafama kazıyayım da ama çok iyi biriydi yaa düşüncelerime yenik düşmeyeyim. düşüyom çünkü. bugünden de belli olacağı gibi alkışkış.
neyse düşünmeyeyim bunları şimdi, keyfime bakayım he. çook gerginim gerçi bu ara. inşalla birilerinde patlamam :')
bu arada bu hafta çok hızlı geçti sanki. ne de güzel oldu, şimdi yavaşlayabilir... iki güncük, çok değil. neyse gidiyom, uyuyamamaya.
 
neyse ki çok da uzaklara kaybolmamışsın, buldum seni...
neler yaşadık ama öyle, nasıl üzüldük nasıl kahrolduk. fiziksel acılarımla boğuşurken duygusal acıların orta yerine düştüm. gördüğüm birçok şeye hâlâ ağlamaya devam ediyorum. hayır biraz uzak durayım diyorum ama olmadık yerlerden olmadık şeylere tosluyorum. çok üzücü. çok öfkelendirici. bize hayat bir şekilde devam ediyor da işte, gerçekler çok can yakıyor.
ben de düzelemedim zaten hâlâ. biraz yatış iyi gelir umuyorum. yatışa alışmasam bari höf.
birçok ders çıkarttım kendime her zaman olduğu gibi. bu kez daha farklı sanki bilmiyorum. garip hisler, garip düşünceler...
iyi, çok çok iyi şeyler olsun. bunu hakediyoruz.
 
ay nasıl da uzaklara kaybolmuşsun öyle, açmışız yine arayı seninle… zaten en son yerle bir olduğum zamanlarmış yine. iyi olduğumda de benim yazasım gelmemiş. şimdi hafif bir kafayı yemişken öyle uğrayayım dedim.
gayet keyifli, beni şaşırtan şeyler yaşıyorum aslında genel olarak. ama kendimi de çok hırpalıyorum. sabır mabır kalmamış, en ufak bir şeye kıyametleri kopartıyorum. kendi içimde tabii. gül gibi hastalığım bile oldu heheh. yoruldum vallahi ya.
umarım sadece keçilerim ziyaret etmiştir de geçici bir süreçtir, yoksa… yoksasını düşünemedim. insanlara anlayış kendime de sabır ve huzur dileyerekten gidiyorum… bir dahakine delirmeden geleceğim işalla.
 
kendimi koskoca bir labirentin içinde kaybolmuş gibi hissediyorum. kalsam kalamıyorum ama çıkamıyorum da içinden, o kadar karışık… her şey çorba gibi. belki de çok net ama göremiyorum, görmek istemiyorum ya da kim bilir. keşke alıp başımı heerkesten uzağa gidebilsem. kalabalık içinde yalnız hissetmek çok daha kötü çünkü.
delirmeden geleceğim demişim bi de ama bu hayat delirmeden yaşamak için pek mümkün değil. bir şey dilemekten de vazgeçtim, bir dahakine çok daha fazla delirip geleceğim. ohh en güzeli.
 
melisiiiim seni çok seviyorum canım kuzum. her zaman her koşulda yanındayım. gel birlikte delirelim birlikte gülelim canım canım can icim<3 her şey çok güzel olcak merak etme kalp kalp kalp
 
o labirentin içinden hâlâ çıkamamış gibiyim… o kadar karışık değil belki ama yine de garip duygular içinde hissediyorum kendimi. ne iyi ne kötü bilmiyorum. yine ağrılı sancılı zamanlar, her anlamda. çok yorucuyum gerçekten ya… gidiyom iyi geceler.
 
yine saatimizi şaştık… bugün duygudan duyguya atladım, daha çok nötrlük belki biraz da şaşkınlık. ama sonu ferahlık.
yüklerden arınıp, kurtuldum. bazen hatırlamak istiyorum sadece. bugün de bana öyle bir ders olsun.
heyecandan uyuyamayacağım günler de yakındır herhalde… iyi sabahlar artık.
 
hellö. olaylar çok hızlı gelişti ve hayatımda bazı şeyler değişti. gerçi benim için köklü bir değişim diyebiliriz… bocalıyorum biraz. duygudan duyguya geçiyorum hatta bu ara. genel olarak bir yorgunluğum var, kafa yorgunluğu. nasıl toplarız bilmem.
çok boş hissediyorum bazen de. çok eksik, çok yalnız.
neyse. umarım her şey güzel olur, bu sefer zamanın çok daha hızlı geçmesini istiyorum. çünkü buna ihtiyacım var. dobarlanmaya bi de… iyi geceler hadi, evet bu saatte.
 
hiçbi şey düşünmeden yaşayabilsek keşke… ben yapamıyorum yani ama yapabildiğim saniyeler huzur dolu. özendim o yüzden.
uzun uzun yazmak isterdim ama neyse, artık kendime tavuk melo eheheh diyebilirim, sıra kendimde :d
gittim, iygeceler.
 
şöyle bi günlük özetime de bakacak olursam pek de iç açıcı bir sene geçirmemişim. bunalıp durmuşum hep heheh. çıkmazlara girmişim. zordu, her anlamda. hâlâ da bir şeyler kolaylaşmış sayılmaz. çok mutlu olduğumu hissettiğim zamanların da acısını çıkarttı bu sene benden, hayal kırıklığı ve şaşkınlıklarla. hayat, benim gibiler için çok daha fazla zor oluyor zaten. senelerin bir anlamı yok benim için, hiçbir zaman da olmadı. ama ümit işte, beklenti, istek ne bileyim adına ne denirse. eksilmeden, sağlık ve huzur dolu bir ömür sadece dilediğim. herkes için. kendim içinse daha umursamaz olmayı diliyorum. belki biraz gaddarlık böjbjb tamam bu abartıydı… şu içimin artık sıkıntı değil de huzurla dolmasını… evet, ben bunu hakediyorum. iyiyi hakeden herkes, umduğunu bulur umarım.
bu sefer geceler değil, iyi seneler dileyelim.

IMG_7439.jpeg
 
bugünlerime güleceğim zamanlara geçebilir miyiz çok acilinden… herkesin ağzına yapışmış da bu :d sanki ben bilmiyorum. canım sıkılıp bir şeylere üzüldükçe anlık olmasa da sonrasında daha da üzüleceğim şeyler yapıyorum ve buna engel olamıyorum. hâlâ çok sancılı bir süreç. aylar sonrasına ışınlanabilsem ne iyi olurdu. ya da daha gamsız olabildiğim anlara… bu da bir süreç, geçecek diye teselli olmaya devam. umarım bir sonraki yazışımda bunlara da gülüyor olurum, yakşamlar.
 
ne gülünmeyecek bi haftaydı… çok yordu beni. bazı şeyler de güldürdü gerçi, neyin ne olduğunu bildiğim şeyler hep güldürür çünkü.
neyse, sonuna gelmiş de olsak biraz daha toparladım gibi. önümüzdeki anlar çiçek gibi ossun ya, sağlıklı, sakin, huzurlu.
içimi bile dökesim gelmiyor, yapaylıklar uzaklaştırıyor bazen. görüşürüz yine.
 
hellö. ben sana güzel günlerimden hiç bahsetmemişim ya… gerçi sonra kendi kendime nazar ediyorum.
yeni insanlar, yeni şehirler çok iyi hissettirdi sadece bunu söyleyeyim. özledim bile :( nicelerine olsun. biraz daha rahatlamış hissediyorum. maşallah bin kere böbjjb. daha az düşünmeye çalışmak daha az yoruyor gerçekten.
bugün kasıp sıksa da… yarın iyi bir gün olur umarım. güzelli geceler :emoji_zzz:
 
bitmez dediğim haftalar da bitti gitti… araya güzel bir hafta da sıkıştırdım. şanslıyım:3
neyse, bu ara herkesten nefret ediyorum… nefretimi kusmaya geldim bjbjjbb. herkes bi yapay geliyo, istisnalar olsa da genel olarak hissim. o kadar, gittim.
-yine iyi düşünerek… umarım her şey çok güzel olur. -
 
çook yorucu bi haftaydı nihayet bitti. bir yandan daha da iyi hissettiğim bir hafta olsa da aynı zamanda oldukça üzücü… çanlar ne zaman çalacak bilemiyorum ama içim hüzünlü. sonrasında ağlayacağım için şimdi bu konuda dertlenmeyeyim hiç dimi? düşündükçe gerilip mutsuz oluyorum. umarım hayırlısı olur her şeyin.
çok konuşasım var da halim yok, hayretlik bazı şeyler. gittim, mutlu günlerde görüşmek üzere…
 
evet, tam olarak bugün çaldı benim için de. herhalde en gözyaşlı doğum günümdü… o kadar ama o kadar şanslıyım ki, allah yolumu öyle güzel insanlara çıkardı ki onlardan ayrı düşecek olmak parçaladı beni. yeni yaşım umarım bu denli hassaslığımdan uzaklaştırır beni… birçok iyi ki biriktirdim. içim buruk, içim hâlâ çok hüzünlü. ama gerçeklerle toparlayacağım inşallah. hem inanılmaz iyi hem inanılmaz kötüyüm. benden de bu beklenirdi :d neyse, düşünmek yok…. en azından bikaç gün. umarım her şey iyi olur. iyi olsun. kötü hislerim uçup gitsin.
hoş gel yeni yaşım, lütfen.
 
heloi. ne değişti diyecek olursan parçalanmış halde devam ediyorum… çok da özlem doluyum. böyle bi kaosun içindeyim gibi ama değilim de gibi. neyin ne olduğu belli olmayan şeyler. ben zaten kendime yetiyorum bir de dış faktörler benim stresime stres katıyor. yıllar öncesinde gibiyim ama bu gerginliğim çok çok uzun süreçliydi. şu hafta gelsin, geldiği gibi de gitsin sorunsuz sıkıntısız. çok yorgun hissediyorum, bazen çok çıkmazda, çok üzgün, karmakarışık… öf hep bir şeylere alışmaya çalışmakla geçiyor ömrüm. yüklerden hafiflemek dileğim. iyi şeyler lütfeen :emoji_sparkles:
 
bi gün daha var ama bu haftaya bitti diyebilir miyiz be… diyelim hadi. stresli, gergin, baş ağrılı, sancılı, çok çok yorucu olsa da bu haftayı devirdim. hızlıca pazartesi gelsin, çiçek gibi.
neyse ki bazı gerginliklerimi geride bıraktım. biraz daha rahatlamış hissetsem de bu sürecin nasıl geçeceğini bilemiyorum. alışılır mı, alışsam değer mi ya da alışmam gerekiyor mu bu soruların cevabını veremiyorum. amaan düşün düşün varamıyorum bir sonuca, kısa bi süreliğine salayım bari :d çok yoruldum zaten, her anlamda.
biraz ferahlık, biraz güzellik… :emoji_pray:
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
Geri