Günlük *

yine kendimi kesesim geliyo. hiçbi şey de işe yaramadı... bi ağlasam iyidi aslında. neyse umarım sabaha güzel uyanırım. bay

ay beynimin içinde şimşekler çakıyo. berbat bi gündü diyebiliriz çünkü yorgun ve ağrılıyım... umarım boşa kürek çekmiyomdur. bi an önceeee... hangi güne ışınlanmak isterim, hmm... yüz elli gün tatilli olacağım bi güne. valla yıldım ha her şeyden. yine mutsuz günlerim enerjim çekilmiş resmen.
neyse ben gidiyom. zabaan köründe uyanacağım ama uyur muyum mechul babay.

Vallaha bu 2. Görüşüm ;d

bana bazen bi şeyler oluyor ama ne olduğunu ben de kestiremiyorum. yine kaplumbağa gibi yaşamak istediğim bi dönem, belki de iyi olur kim bilir.
bugünden tek dileğim bitmesi. günün yani... geriliyorum düşündükçe. dengemi bozan her şeyden nefret ediyorum. neyse gideyim bari. nefret edecek başka şeyler bulayım... bb.

anlayış ve empati yoksunu insanlardan gerçekten nefret ediyorum. böyle bir zorlamanın böyle bir dayatmanın olması insanı çıldırtıyor gerçekten. en saçma şeyi yaşadım bugün, hoş öyle çok umrumda olmadı yine ama gerilmeme de engel olamadı tabii.
dünden korkuyordum bugün patladı elimde, şaka gibi. beş gün sonra sakinleşirim artık he.
istemediğim ot burnumun dibinde bitti bu arada yine. bunlar benimle eğleniyir... kendi kendime fısıldayayım bari, şşşt şşt sakin ol sinirlerine hakim ol... tm.
pimim çekildiğine göre kabuğuma dönebilirim. çıkmayı da düşünmüyom galiba.

selam. bu insanlardan ben hala nefret ediyorum. ama sakinleştim, iyiyim yani. bugünü de bitirdim oh be.
umarım sabaha sürpriz bir haberle uyanırım. beklemekten soldum nolur olumlu haber gelsin.
neyse gidiyom uyumayı deneyeceğim. güzellikler dileyerek, her şey iyi olsun...

boşa beklemekten de nefret ettiğimi bilmeni isterim...
neyse ki bi silkelenip kendime geldim. ağrım olunca hepten ruhsuz ve modsuz oluyorum, şu an daha iyi hissediyorum. kutsal cumamı da elimden aldılar bu arada o yönden biraz buruğum. kankimle aynı kaderi yaşayıp duruyoruz he umarım yine ortak noktada buluşuruz.
henüz uyumamış olmamla beraber düzenimin ne kadar müthiş olduğunu söylememe gerek yok sanırım? neyse gidiyom ben ya... ağlayarak uyumayı deneyeceğim. şaka şaka ağlamadan.

ay günün en güzel saati gibi... çok huzurlu çok rahat hissediyorum. meğer iyi gelecek olan buymuş, şeytana uymasam bari ay. haftaya düşünürüz artık. başımıza kim gelecek bakalım :')
neyse gideyim bari. erken uyurum umarım babay.

ya bu bir hafta nasıl geçti hiçbir şey anlamadım, başa sarmamız mümkün müdür?? değildir tamam.
hem çok boktan, hem çok keyifli, hem çok sancılı, hem çok huzurlu. böyle hem çok iğrenç hem çok sakin. ne bileyim çok garipti hiçbir şey anlamadım. ama şeytana uymak istediğim doğrudur... isteklerim buna izin vermiyor şimdilik. az önce yaptığım telefon konuşması bile kasvetimin artmasına sebep olabiliyorken... ööf. neyse düşünmeyeyim en iyisi.
önümde hiçbir plan da yok. bakalım neyle motive olacağım...
tamam ya gidiyom. bu kadar sıkıntı yeter babay.

naber? ben kendimi bi yalnız hissediyorum ya acaba niye....... hıı yalnızmışım tamam. her anlamda bu arada. havadan mıdır sudan mıdır yoksa benden midir bilmem ama içim sıkılıyor. kötüye giden bir şey yok ama iyiye giden de bir şey yok. ne bileyim belki de nötrlük sıkıyordur. havanın kasveti sardı bence beni ya, ondandır umarım. neyse gideyim de sevdiğim saatlerin keyfini çıkarayım. jbjbjçjjçj he keyif. ve ben. babay.

içim bunalıp bunalıp duruyordu şimdi biraz daha iyiyim. hilo kardeşcağzımla mükemmel bi tur yaptık çümkü, baya iyi geldi... ay çok seviyom. bir sürü kalp<33
onun dışında şu an biraz buruğum. anlamadığım şekilde bi şey oldu ve hafızama bir kez daha sövelim. :'( hatırlamadığım şifrelerim yüzünden... üf neyse. gidiyom belki uyurum.

zaman nasıl da geçmiş yine. çok fazla sıkılıp bunalmamışım demek ki sana da uğramamışım bir süredir. şimdi yine delleniyom...
yorucu, gergin, bıkkın. böyle geçiyor süreç. sakinlik beni çok etkiliyormuş bunu yaşayınça farkediyorum.
keçilerim de tepemde. sağolsunlar herkesten çok yanımdalar <3
dolayısıyla kızgınım. en çok da kendime. umarım bir sarsılır kendime gelirim de önce kendime kıymet vermem gerektiğini anlarım. sakinlik ve huzur dileyip gidiyooom, iyi geceler osun.

bugün her zamankinden daha yavaş geçti sanki, kendimi kesmemek için zor tuttum... biraz sinir biraz bıkmışlık. aşırı saldım bugün ve zerre umrumda olmadı. benim iyiliğimi düşünmeyenler için vicdanımı sızlatamayacağım. oh neyse ki bitti bugün. evet gerçekten bitmeyecek sandım.
umarım can sıkıcı her şey son bulur.
benim için çok berbat geçti. fiziksel acılar, ruhsal sancılar. ilk kaybedişlerim, üzüntülerim derken dibi boyladım bu sene. bazen aydınlığa çıkabilmek için o dibi boylamak gerekiyormuş. -keşke olmasaydı- hızlı bi toparlanma sürecine girmiştim çünkü sonrasında. gerçi yine başa sarılıyor ama olsun, bir daha o dibi görmeyeyim yeter.
yeni şeyler ve yeni insanlar iyi geliyor. onların da iyiliği geçiciymiş gerçi de neyse.
zaman geçtikçe hevesimi kaybediyorum her şeyden. o yüzden öyle büyük şeylerde gözüm yok, sanıyorum hiç de olmadı. tabii ki beklentim yok ay şöyle güzel olsun böyle güzel olsun enerjisinde değilim ama iyi olsun. sağlıklı huzurlu bir yıl olsun. ihtiyacım var... senesinden değil de artık böyle bir sürece ihtiyacım var ya.
bir sürü insandan arındım. şaşkınlıklarım ve hayal kırıklıklarım doğrultusunda da sanırım arınmaya devam ediyorum. kendimi değiştirmeye, bazı konularda törpülemeye çalışıyorum. bazen zor oluyor bu arada, üzülüyorum bazı şeyler için. şu an çok daha fazla üzülüp ağlamaya ihtiyacım var aslında, terapi niyetine... her neyse. yine de düşe kalka devam ediyorum. olmasını istediğim şeyler hâlâ var. içim o kadar geçmemiş olabilir... anlık buhranıma kapılıp biraz abartmış olabilirim. evet evet. güzel olsun. istisnasız her şey diyeceğim ama mümkünatı yok, olabildiğince diyelim.
aman işte öyle.
üzüntünün acının ve kaybın olmayacağı, bol enerjili bekliyorum seni yirmi iki. umut da benim ekmeğim, nabiim...
o zaman daha tatlı anlarda görüşmek üzere günlüküm.

e benim en sonki çıldırışım uçup gitmiş... bir şey değişmedi gerçi, her şey hâlâ aynı devam ediyor. ben de öyle şaşırmayarak izliyorum. bu ortamlar hep mi böyle ya, aman. cıvık cıvık. ( şu an bile....)
bir süredir bitkisel hayatta gibiyim hiç ama hiçbir şey yapasım yok. hele bu hafta hepten bitirdiler beni, zaten olmayan düzenim yerle bir oldu. umarım haftaya bomba gibi başlarım. enerjiye ihtiyacım var sadece. biraz da hevese galiba... toparlarız ya. inş yani. seneye bok gibi başladık yine, düzlüğü görürük umarım. hadi gittim. inşalla uyurum... evet. bu saatte.

aklımı bir yerlerde mi bıraktım naptım ben ya... dün ayrı şaşkındım bugün ayrı. üzüldüm biraz. cumanın cumalığından hiçbir şey anlamadım, çok çirkin geçti. düşününce hâlâ üzülüyorum ama olsun. sağlık olsun deyip geçeceğim. ilk ve son olur umarım. kendimi teselli etmeye çalışıyorumdur...
bu üzüntülü hissim de çabucak geçer inş. neyse gidiyom, aklımı bulmayı dileyerek.

bugün bir şeyleri erteledim yine. daha doğrusu ertelemeye teşvik edildim bjjszjjs normalde asla yapmam böyle şeyler... sonra iyi ki dedim he. ilk kez işime yaradı galiba sürpriz gibi bir şey oldu. huzurlu bi gündü ya, hava da çok soğuk değil gözüm falan donmadı. daha az düşünüp daha az kafa yormaya başlayınca sanırım hafifliyorum. ya da yaşadığım sakinlik etkiliyor bunu tamamen. çünkü herhangi bir sorun bile beni dibe çekebiliyor. bak bazı sözler geliyor aklıma da hayrete düşüyorum yine. neyse. umarım iki gün daha sakinlik fırsatını alırım da şenlenirim biraz. ay hadi inş der giderim.

içim buruluyor bazen. düşünüp hatırladıkça bazı şeyleri tekrar tekrar hayrete düşüp sonrasında üzülüyorum. hayal kırıklığı kötü bir şey sanırım kolay kolay da silinmiyor izi. neyse... bir parça hüzünlüydüm bugün efkara bağladım yine.
yorucu bi gündü de aslında ya. bikaç gündür hareketli geçiyor diyebiliriz... gerçi bugün planlar başkayken başka oldu ama olsun gari.
ayrıca kendimle gurur duyduğum bi gün de oldu... gerçi konuları bütünüyle düşününce çıldırıyorum ama iyi tarafından bakayım bi seferlik. sonra söveriz nasılsa. umarım çok daha iyileri de olur, bu kez de kendime bi kalp. <3
şimdi gidebilirim.

zaman nasıl da hızlı geçiyor ya. bi sene oldu. hiç unutmuyorum aslında ama bazı dönemler çok daha fazla üzülüp özlüyorum belli ki. normal olanı da bu zaten de neyse.
ölümün de olduğu gerçeğini düşününce bazı şeyler o kadar anlamsız geliyor ki... bu düşüncem sabit kalsa belki çok daha fazla umursamaz olabilirdim, ama ne mümkün? tak anam tak.
bu aralar dellenmeceli geçiyor yine, yoruluyorum.
buruk ve özlemli bi gün ya. hüf. gideyim de unutayım aman uyuyayım. umarım.

aylar sonra ilk kez uyuyamamaktan delireceğimi falan sandım ama neyse bi şekilde başarmışım. yine de leş bi gün. iki gündür öyle hissediyorum yani bi boğuculuk var heyrolsun. şu günü de atlattım mı normal düzene evriliyorum sonunda, bi süreliğine en azından. biliyon kâbus gibi geliyo bu saatler... neyse ki destekçilerim var. bazen anlamsız ama bazen şanslı hissediyorum.
bu ay da hep uğursuz mu olur bu arada? sevdiklerimin üzüntüsü, acısı beni de içine sürüklüyor ve elimden bir şey gelmemesi ayrı hırpalıyor. keşke fazlasını yapabilsem. umarım yoluna girer bazı şeyler.
gideyim gari. toplamak için önce dağıttığım odamı toplayayım...

ruh emici bi gündü bugün de. insanların anlayışsızlıkları, kendilerini bir halt sanarcasına konuşmaları beni bu kadar delirtmemişti daha önce. deliresim vardı belki de bilmiyorum... sabırlı delirme. bugün gerçi herkesin üstüme geleceği tuttu. stres topu muyum ben?!
sonra bi haber aldım ona bile nasıl yaklaşacağımı bilemedim. ne sevinebiliyom ne üzülebiliyom bıraktım akışına gitti. gidip, bi kendime geleyim...