Follow along with the video below to see how to install our site as a web app on your home screen.
Not: This feature may not be available in some browsers.
Foruma hoş geldin 👋, Ziyaretçi
Forum içeriğine ve tüm hizmetlerimize erişim sağlamak için lütfen foruma kayıt olun veya giriş yapın. Üyelik tamamen ücretsizdir ve sadece birkaç dakikanızı alır.
Çok eski bir web tarayıcısı kullanıyorsunuz. Bu veya diğer siteleri görüntülemekte sorunlar yaşayabilirsiniz.. Tarayıcınızı güncellemeli veya alternatif bir tarayıcı kullanmalısınız.
Sanırım ben anlatacağım sen dinleyeceksin beni. Başlığı da " Melih'in kedisi " koydum. Ben kedileri çok severim. Bir kedim var adı da " Kedi ". Onunla da sık sık konuşuyorum. Sana da "Kedi" diyeceğim. Başlamadan uyarıyorum , çok şey anlatacağım sana. Forum'a ilk katıldığımda görmüştüm bu " Günlüğünüz" kısmını fakat , kendime özel bir yer açıp açmamakta kararsızdım. Ama gördüğün üzere bıraktım artık ben de kendimi.
Artık başlıyayım evet..
Bugün diye başlıyacağım ama gün kavramlarım çok kötü. Saat şu an tam 08:04. Henüz uyumadım.. Tam 7 yıldır uyku problemim var Kedi. 2-3 gün böyle sadece 4-5 saatlik uykuyla duruyorum. Arkasından bünyem dayanamıyor tabi , bi yerde uyanıveriyorum sızıp kalmışım oysa bi ara. Hep aynı şey oluyor uyku konusunda. Ama yine de hatırladığım bugünü anlatıyım biraz.. Uyandım saati bilmiyorum , sigara yaktım hemen malesef yine. Elimde değil. Bir şeyler atıştırayım diyordum ki aklıma bu forum geldi. Dedim bi bakıyım ya , bi üye var da , belki bir şey yazmıştır dedim. Evet Kedi , biliyorum çok garip. Sadece klavyedeki harfleri kullanarak internet aracılığıyla konuştu benimle. Ama garip ya işte , çok sorgulamıyorum neden bu kadar değişik şeyler hissediyorum diye.
Her neyse , sonra hemen akşam olmuştu kuzenimle radyoyu açtık. Yayın yapıyoruz. En son saat beş olmuştu sanırım kapattık. Eğlenebiliyorum orada ya. Anlatıyorum yayında , paylaşabiliyorum en önemlisi.
Herkes uyurken uyanık olmak garip . Sessiz ve güzel. Ama yalnız. Neden uyumuyorum biliyor musun? Korkuyorum Kedi ^^ . Kimseye çok ayrıntılı bahsetmedim , bahsetmeyi de düşünmüyorum şimdilik aslında ama , ben isteyerek uyuduğumda , yani sızmadığımda , uyumak için uzandığımda hep annemi görüyorum ya Kedi. Babam da geliyor sonra. Öyle , ayrıntıya girmeyeceğim. Sadece rüyada görmek kötü. O yüzden orada da görmemek daha iyi. O yüzden uyumuyorum işte .
Merhaba Kedi , her gün seni ziyaret edeceğim gibi duruyor artık. Biraz sıkılacak , bunalıcaksın ama böyle olmalı sanki.
Bugünü hatırladığım kadarıyla yazacağım yine. Uyumamıştım en son , kalkmadım bilgisayarın başından. Uyumama sebebimi biliyorsun söylemiştim dün. Dolaştım internette , forumda , sunucuda. Saat akşam üzeri altı olmuştu bir ara. Sanırım uyuyakalmışım , ama çok sürmedi yedi buçuk gibi uyandım tekrar. Bir sürü şey okudum bugün hayata dair. Hayatımdan hiç şikayet etmedim bunca yıl , etmeyeceğim de. Ama hayat da biraz beni anlamalı değil mi Kedi? Hayat senin gibi de değil biliyor musun? O hiç dinlemiyor bile. Ona anlatmaya çalıştığında sana deli diyor diğer insanlar. Kendinle konuşuyorsun sanıyorlar , hayatla konuştuğunu göremiyorlar. Çok üzücü.
Farkına vardın sanırım ben son günlerde çok depresif bir halim var. Ama oluyor bu bana tanıyacaksın beni zamanla. Daha yeni tanışıyoruz nasılsa. Sen de hak vereceksin bana eminim. Dediğim gibi , zamanla..
Çok uykusuzum , uyusam iyi olur. Minnettarım Kedi. O kocaman kulaklarını bana açtığın için.
Her gün gelir oldum dikkat ettiysen. Bir şeyleri anlatmak iyi oldu sanırım. Bugün de çok değişik şeyler yapmadım biliyor musun? Uyandım , yaşadım ve uyuyacağım işte. Hep aynı.
Dün demiştim ya çok depresif şeyler yazıyorum diye , aslında içimde garip garip şeyler var , duygular. Forum bana iyi geliyor aslında , arkadaşlığı buluyorsun , dostluğu , abilerin oluyor , kardeşlerin ve aşk.
Aşk demişken , aşk çok garip ve güzel bir şey değil mi Kedi? Aşık olmuşsundur belki sen de ama sen benim gibi anlatmayı sevmiyorsun. Her neyse , merak ediyorum da başka insanlar hiç görmediği , tanımadığı birisinden etkilenmiş midir? Sadece yazdıklarını görerek. Onu içinde , kendi dünyanda hayal ederek sevdiği , etkilendiği ..? Bana oluyor o ya şu sıralar. Gidip de diyemiyorsun ki bunları. Düşünsene , ne diyebilirsin ki? - Merhaba , çok etkilendim senden mi diyeceksin? Aslında evet. Çünkü doğru olan da bu değil mi? Dürüst bir kere. Açık ve net. Ama bir nokta var ki problem orada işte , o içimde hissettiklerimi bilmiyor ki , bilemez de yaşamadan. Garip.. Düşünüyorum da belki okur bu yazdıklarımı da bir şey yazar bana , kim bilir belki okuduğunu bilirim ve söylerim , cesaret gelir bir şey olur. Ya da tüm bunlar olmaz , her şey şu an olduğu gibi devam eder..
Merhaba Kedi. Günlerdir hoş şeyler yazmıyorum. Mutsuz , depresif. Ama şu sıralar öyle. Bugün annem ve babamın yanına gittim. Yine uyumadım o yüzden , onları görmeyeyim diye. Gittim ama toprak vardı üstlerinde. 20 Haziran gününü sevmiyorum ben. Onlarla yer değiştirmeyi o kadar çok isterdim ki. Bencillik biraz belki. Ama çok zor ya. 13 yaşımdaydım ben. 7 yıl oldu evet. 7 yıldır ben yalnızım. Çok erken değil mi bu yalnızlık için?
Hatırlıyorum. Babam şehir dışına giderdi sık sık. Arabamızın anahtarını alırdım o hazırlanırken , gitmesin diye. O da anahtarın bende olduğunu bilirdi. Hemen alır , öper ve ne istiyorsun bakalım gelirken derdi. Cevabım hep çikolata olurdu. Hiç de unutmadı o çikolatayı. Babam yokken annemin yanında yatardım yatak odasında. Arkamı dönerdim hemen yatar yatmaz. Kızardı yüzünü dön diye.
Ben 7 yıldır hiç yatakta yatmadım Kedi. Anneme arkamı dönerim yine diye. Bir kanepe var burada. Onda yattım hep. Yalnız büyümek çok zor. O yaşta sorumluluk almak. Ama hepsinden zoru , yaptıklarınla gurur duyan annen ve baban yok. Yine de içimde koptu fırtınalar , dışarıya göstermedim. Yutkundum. Hep mutlu göründüm çünkü babam hep dik dururdu ve ben onun oğluyum.
Biliyorum bunları anlatmam hiç hoş değil aslında Kedi. Ama patlayacağım inan. Bazen öleyim diyorum hani. Belki görürüm onları. Ama ölüm çok zormuş Kedi , biraz yaşadım çok zor..
Kabalık ediyorum , halini , hatrını sormuyorum ama , bana cevap vermeyeceğini bildiğimden yapmıyorum bunu. Yoksa çok düşünceliyimdir ^^.
Gözlerimi her gün açtığımda sigara yakıp bilgisayarı açıyorum ve ardından buraya geliyorum. Düşününce , burası olmasa ne yapacaktım? Garip değil mi sence bu bağımlılık? Ama iyi oluyor Kedi. İçimi döküyorum , her an beni dinleyecek arkadaşlar var senin dışında. Çok tatlılar. İçimdeki mutlu kısmın bir sebebi de onlar.
Mesela güneş doğmak üzere şu an. Uyumak yerine buradayım. Yadırgıyorum da hani bazen. Ne yapıyorum ulan ben diyorum ama , insan mutlu olduğu şeyi yapmalı her zaman. Şu an için her hangi bir mutsuzluğum yok sanal konuda.
Her neyse ya çok fazla bir şey yazamayacağım bugün. Sadece gelip söylemek istedim o kadar. ^^
Bir kaç gündür gelmiyordum. Farkettim ki yazacak değişik şeyler yaşamaz olmuşum. Her gün aynı şeyler oluyormuş meğer. Uyanınca perdeyi açıp , dışarı baktıktan sonra , " Bu ne lan?! Dünün aynısı. " şeklinde tepki verir olmuşum ben. Ama yine de düşündüm , sana karşı saygısızlık yapmak istemedim , geldim ve yazıyorum yine. Saat 04:37 şu an. Bittiğinde bu yazı kaç olur bilmiyorum ama , çok olmaz sanırım.
Aslında bu saate kalmayacaktım ben. Kapattıp bilgisayarı yatmıştım da uyuyamadım. Malum konu işte. Geri geldim ben de. Aslında söz vermiştim uyku saatlerimi düzelteceğime fakat , olmuyor ya. Belki bugün hiç uyumam , akşam uyurum o zaman düzelir dimi?.
Bu arada , benim kedim vardı ya. Bugün koltuğun arkasına girmiş , böyle çok kötü bir ses çıkarmaya başladı bir ara. Ama öyle bir ses ki , duyunca kendimi çok mutsuz hissettim o saliseler içinde. Çok kötüydü. Çıkardım hemen kediyi. Damağına askının demiri batmış oynarken , kanamış ağzı. Çıkarmak için elimi uzattım önce tırnaklarını geçirdi elime. Sonra bir elimi verdim onunla uğraşırken diğer elimle çıkardım demiri. Onun ağzı benim de elim kan içinde kaldı. Hiç mamasından yiyemedi bugün. Süt içti hep. Çok üzüldüm. O benim hayat arkadaşım , o da bırakıp giderse çok üzülürüm..
Bugün bir dönüm noktası sanki. Bundan sonra , " Biraz da sen ağla " diyeceğim hayata.
Evet , çok iyi bir adım biliyorum. Bunaldım ya biliyor musun? Bazen de bazı insanlarla iletişim kurmaya çalışıyorum. Cevap vermiyorlar , kalıyorum öyle. Çok da kapılmamalıydım biliyorum ama oluveriyor birden işte.
Kışların önü yazı var diyorum ya. Ben kötü değilim. Hiç olmadım. Deniyeceğim ama ^^
