Apaçi olmanın yolu

Bir zamanlar adına yüksek lisans tezlerinin yazıldığı, baba baba sosyologların Fikirtepe sokaklarında yatıp; Şanzelize kafede pineklediği, uğruna televizyon programlarının çekildiği toplumsal vuku: Apaçilik.

Apaçi nasıl olunur? Çok geç olmadan apaçi nasıl olunur? Apaçi olursam ne olur? Ne menem insanlardır bu apaçiler?

Bu soruların hepsini listede bulacaksınız. Bulamayacağınız tek özellik şu: Apaçiler samimi insanlar vesselam. İçlerinden geldiği gibi yaşıyorlar.
​

Leke Jeans’den olmadı Salı Pazarı‘ndan bir adet dar paça bol kıça pantolon alın


Ağırlığınızca jöleyi saçları dikim dikim yapacak şekilde kafanıza boşaltın


Ve oksijenli suya L’Oreal Paris muamelesi yapabilmelisiniz


Mahalleden kankalarınızla bol erkekli fotoğraf çektirmeyi unutmayın


Kalabalık ortamlarda en anlaşılmaz hareketleri yapmak sizin işiniz


Arabalar Tofaş’tan, modifiyeler sanayideki Niyazi abiden olsun


Bütün mahalleye İsmail YK konser ziyafeti verdirecek hoparlörleri de siz ekleyin


Mümkünse Fikirtepe takvim güzeli olabilecek bir arkadaş edinin


Günlük fön ve saç tasarım masrafından kurtulmak için en az bir berber kankanız olacak


Prensipleriniz olmalı prensipleriniz, gözlüksüz asla demelisiniz


Fotoğraflarınızın yolu paint’ten geçmeli


Bir de photoshop var tabii en master seviyesinden


Saçlar çok önemli havuza girseniz bile bozulmaması lazım


Mümkünse orijinal olmadı çakma Converse ayağınızdan eksik olmasın
cakma-converse

Sokağın tozunu Abidas ile de attırabilirsiniz


Cep telefonunu avuç içine alıp yüksek sesle müzik dinleme zorunluluğunu unutmayın

Tarlası yanmış çiftçi duruşundan vazgeçmeyin
rihanna-tarlasi-yanan-ciftci-oturusu

Şanzelize Cafe’de en az bir garsona ismiyle seslenecek kadar vakit geçirin ve…


Tebrikler artık siz de iflah olmaz bir apaçisiniz
tebrikler-apaci-oldunuz